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询案例:离婚后更糟糕我该怎么办
发布日期:2020-02-15

  心理咨询实际案例分析

  

  我快四十岁,去年发现太太跟男同事有暧昧,非常震惊,没想到现代流行的“小王“也会发生在我身上,让我非常没有面子,也深深伤了我的自尊心,在气愤痛苦之余,很快就跟太太离了婚。

  没想到离婚后比离婚前还痛苦,我非常想念她,毕竟我们也深深爱过,从学生时代到现在也有十几年,怎么可能说离就离,有许多事情是切不开的。像她如果不按时回来看两个5岁和7岁的孩子,我就会非常生气,觉得她罔顾母亲之责,然后两个人就吵起来,从离婚前到离婚后,我们一直在吵。

  我真的不知道该怎么办?我好像会希望她回来,好好做一个母亲,照顾好这个家,可是另一面又很痛苦,情绪难平,无法接受过去所发生的事。有人劝我离都离了,应该往前看,不要再想过去的事,去认识新的对象,有新的开始。不过也有人劝我,如果这么放不下她,就应该回头找她,重修旧好。究竟我该怎么办?

  一个人在做重大决定前,通常都会很犹豫或摆荡,很难下定决心做一个正确的选择。如果是碰到痛苦难堪的事,像是外遇后的离婚,恐怕又更加艰难。从你的描述看来,你一定经过很大的痛苦煎熬。

  你说你觉得没有面子,伤了你的自尊心,觉得气愤痛苦,我想告诉你的是,这些反应都是正常的。一个人在碰到另一半情感有所变化时,都会觉得自己被背叛,对不忠感到生气、震惊或丢脸。也会觉得如果连另一半都没办法再相信,那么对其他人或事情也失去信任。有些人还会怀疑自己,对自己失去信心,觉得别人好像都比自己优越、有吸引力,失去自我尊严。

  有些人可能还会不断反刍被背叛的感觉,可能是所知道的事实,或是某些画面或对话。有些人则是感到茫然、麻木、吃不好也睡不不好,无法掌控自己的身心状况,这些都是正常的失落和创伤反应。

  我猜你可能经历过上述某些状况,如同你说的“在气愤痛苦之余,很快就跟太太离了婚“,不过快快离婚似乎没有解决你们两个人的问题,只解决了当时发现太太有暧昧这件事。在后续这段时间,你感到更大的痛苦情绪起伏。

  或许现在就是一个好时机,重新去看看当时的决定是否正确?(当时是为了什么让你这么坚决离婚?是因为两个人之间无法解决的问题?还只是为了面子和尊严?)现在又能有哪些改变或转变?

  如同你所问的,是应该复合?还是往前看,放下离去?是摆在眼前的两个抉择。不管最后是哪一个决定,都建议你拉长时间来看,试想五年或十年后再看现在做的决定,什么状况下你的后悔会少一点?

  你在信中提到“非常想念她,毕竟两个人深深爱过,很多事是切不开的“,也提到“好像会希望她回来,咨询案列好好做一个好母亲,照顾好这个家“,从这些心情都看得出来你是想复合的。

  Q1:在情感上,你多希望两个人能重新在一起?如果是1到10分,1分是完全不想,10分是非常想、非常渴望。

  Q2:在现实上,你觉得复合的可能性有多高?如果是1到10分,1分是完全不可能,10分是可能性最大。

  问完自己,也要去了解太太的状况。如果现在还能跟太太有好的对话和沟通,就直接问她,了解她心中真实的感受。如果问不到,就是你自己要在心中评估,太太的意愿和可能性有多大。

  如果两个人的分数都高,表示复合的机会较大。如果分数不高或双方分数差距过大,比如说,你很想但是太太不想,就要去衡量自己的心神、体力、时间和毅力,是否足以将太太挽回?投下的投资报酬率是否值得可行?

  除了评估双方的意愿,也别忘了评估手边可运用的资源,资源有具体,也有抽象的。具体者如有哪些亲朋好友可居中协调说好话,如丈母娘或兄弟姊妹,这会有些帮助。或是两个人的共同朋友,或是对太太有影响力的人,都可以请他们来协助。

  你们两个人的感情基础,也是另一种抽象看不见的资源,存在两个人心里,像是过去共同的美好回忆,曾经历过的酸甜苦辣。

  再如,对太太的认识也是另一种有利的资源,她喜欢什么,不喜欢什么,什么事可以打动她,什么事又会让她反感,经典心理咨询案例她的喜好习性,应该没有人比你更清楚。你们有十几年相恋相处的时间,不管是过去的回忆,还是对彼此的了解,应该都十分丰富宝贵。

  复合之路并不是那么容易,对已经发生的事──太太的暧昧情事,得学着放下和原谅。《走出外遇风暴》这本书曾提到,全然忘记不代表自己在道德上就是个好人,忘不掉也不代表自己很差或不够有修养,事情本来就不容易忘记。像台湾曾发生过的921地震、八八水灾、空难和气爆事件,对许多人都非常痛苦难捱,一定会留下不好的记忆,但是灾难之后可以重建。重建和原貌的确会不一样,不过重建之后会有新生命出现,也会锻炼出韧性,就像两个人也有可能创造出新的关系,比从前更加亲密。

  复合之路,考验彼此,要学习信任对方,忍受自己可能被牵动的不安,不能当作这件事完全没发生,绝口不提,但也不能一直挂在嘴上,惩罚对方;得找到一个好的、新的互动模式,继续走下去。

  如果自己做不到,可以找一个自己能信任的婚姻咨询师协助,拓展两个人的谈话方式和沟通,避免一再出现伤害性的言语,落入彼此伤害的循环。

  同样的,复合之后,过去会争吵磨擦的事,之后还是会发生,就是两个人原本的差异、冲突和不兼容的地方,要看两个人如何继续折冲、协调、退让或有共识,夫妻间不是完全不会吵架,而是要建立一些好的沟通方式,在吵的过程中磨合,满足彼此的需求。

  除了评估复合,眼前的另一个选项是选择放下往前看。你信里提到有朋友建议你,赶快去认识新的对象,有新的开始,也许这样能转移你的伤痛,忘掉前一段婚姻的纠葛。但我建议你,在此之前,先当好一个单亲爸爸,把自己照顾好,让工作、家庭和孩子都稳定下来。

  这条路的确不好走,一开始会觉得寂寞孤独,像武士出征一般,要独自承受面对很多事,也许过去是可以跟太太分享,一起解决,但现在都得一肩扛起了。可以透过以下几个方法来帮助自己:

  ●先了解自己的情绪和感受。我相信你心中一定有极大的愤怒,不过愤怒会让人有力量,愤怒的背后常隐藏着复杂的情绪,可能是自己的不安、恐惧或怀疑,也可能是仍深爱着对方。

  爱的反面往往不是恨,而是冷漠。当我们对一个人没有感觉时,其实是不在乎,因此心里如果还有很强烈的气愤或怨恨,表示自己还是投注了很多心力和能量在里面。

  学着跟痛苦共存,留意情绪的变化,允许这些感觉来拜访自己,不要太苛责自己怎么都没办法好起来,安顿好自己的情绪,培养适当纾压的方法,像是有好的运动习惯、从事自己喜欢的休闲娱乐,或是有好的亲友相聚。

  情感上有失落,不会痛苦是骗人的,练习看到自己的生气、失落,和这些感觉在一起,每天给自己一段安静的时间,独处、静心,允许这些感觉潮来潮往,如同正念心理学家所说:“是情绪很糟,不是你很糟。“

  ●检查自己哪里最容易受伤?是不是到现在还没办法接受已经离婚这个事实?当亲友同事不小心问起时,支吾其词,不知如何回答,或是在逢年过节或公司重要活动时,如有人随意问起家庭生活,都好像勾起内心的疮疤,痛苦不堪。这些情绪感受其实都反应出背后真实的自己,是觉得丢脸,太太会发生这样的事,还是觉得自己不好,比不上别的男人等等。

  重新认识自己,看到自己的脆弱,也才有可能面对外面的人,对外寻求协助,不会自己守着痛苦和孤寂。

  ●重建你的生活秩序、稳定家庭作息,找到合适的资源,处理家庭事务。单亲爸爸比单亲妈妈更辛苦的地方,是失去婚姻也可能失去家庭原本的节奏与步调,因为通常都是由太太在打理一切。

  因此,单亲爸爸更需要寻求可运用的资源,像是能长时间照顾5岁和7岁小孩的地方,或是有适当的亲友能长期照顾,才能让自己有余力安心工作。也可以参加相关的单亲爸爸的团体,从中看到类似处境的人,就不会觉得自己那么孤单,还会有许多资源可以分享交流,建立自己的支持系统。

  我相信知道你状况的亲朋好友一定很愿意帮助你,他们也是很重要、很好的后盾。

  ●也要回头检视跟太太的关系,两个人发生了什么困难。 你说“从离婚前到离婚后,一直在吵“,在你们在过去的吵架冲突中,是不是都比较坚持自己的意见和想法,对彼此的差异难以兼容或协调。如果是这样,那么你要思考的是在关系中有冲突时,除了用吵的,还有没有其他方法可以跟对方好好沟通,只有在学会怎么协调、退让或找到平衡点时,才有机会发展出好的关系,两个人继续相爱和生活,否则不管是跟太太复合,还是发展新的关系,可能都只是在重复相同的问题,带着旧问题进入新关系。

  ●离婚前没有谈好的事情,还是要找机会谈一谈。包括法律上夫妻财产的分配、孩子20岁前教育费的共同分担、探视孩子的权益等等,愈清楚愈好。你们看起来是协议离婚,不是透过法院判决,因此两个人得自己协议商定,避免多年后仍有纷争,像许多社会新闻,离婚多年后仍为孩子的赡养费或教育费打官司。

  如果你们两个人现在一谈就吵,可以找中立的第三者来帮忙,像是两个人都信得过的亲朋好友,或是有专业能力的婚姻咨商师,或是经验丰富的法院家事协调委员会,都有不同的资源可应用。当两个人关系愈好,就愈不需要正式的管道来协调。关系紧绷冲突,愈需要正式的管道。

  ●留意孩子的情绪变化。不管是复合或分开,注意他们对此事的感受,聆听他们的想法,不要让孩子有误会,有些孩子会以为是自己害父母离婚,在心中愧疚而自责。告诉孩子,爸妈无法继续相爱与生活,但永远是他们的父母,会照顾他们,让孩子安心。不要在孩子面前对另一半做人身攻击,这容易让孩子心里产生矛盾与冲突,长久也会影响对他父母亲的认同。

  定期让孩子能看到妈妈,继续维系跟孩子的关系,让孩子能信任大人,而不是妈妈好像就从他们的生命中消失,照顾孩子的情绪需要,这也是为什么要跟太太谈好探视孩子的时间,让她了解这对孩子的重要性。

  ●最后,不要把自己的情绪加诸在孩子身上,让孩子维持跟其他亲友该有的社交和互动。允许孩子难过与思念他们的妈妈,减少对孩子生活上的变动。

  在还没面对伤害、理清自己以及安顿好家庭生活前,不要再度陷入新的关系中,通常新关系是甜蜜的,但很容易又重复过去的问题纠葛。

  在埋怨自己为什么总是碰到相同的问题和人物时,不妨先检视这段关系,从中学习,提升自己经营亲密关系的能力,会发现人生的意外常给我们很大的恩典和祝福。

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